Viides.

Hahaa! Näyttäs siltä siis että saan keksiä itse pälli, ihan hyvä että lisäsin tän vaihtoehdon koska
vitut mua ois kiinnostanu teiän pillin mukkaan mittää kirjotella!
Eli sarjassamme vituttaa; tämänaamuset ynnä muut ajankohtaset.


Randomness is a gift


Suihkukaapit


Et mahdu kääntymään, suoraan suihkusta ruiskuava vesi tuntuu laavalta ja seinät on paskaset. Kuka nää keksi?! Pisteet siitä tietty että siellä on ihan lämmin sen aikaa ku siellä läävässä seisoo. Mutta ootappa vaa ku pääset ulos sieltä, iskee semmonen jumalaton -100 asteinen tuuli vasten märkää naamaa nii että ärräpäät lentelee!




Sähköiset kouluverkostot (ts Wilma)


"Mää laitoin kaikille oppilaille viestiä että perjantain aamutunti on peruttu" NOVITTU KIITOS TIEDOSTA EN OIS HALUNNUKKAAN MENNÄ MUTTA SILTI TÄÄLLÄ OON! Se että edeltävänä yönä pistetään viestiä että "Moro, tunti on peruttu koska runkkaan pianoon" ei ole tarpeeksi ajoissa, ei muuten niinkää vituttas ellei ois ollu päivän ainoa tunti ja ennen sitä joutunu vääntään ittesä sängystä töihin kaks tuntia turhan aikasin! Sitten tämä että tiedustellaan "Josko annetaan vanhemmille kans tunnukset että ne voi kyyliä sun poissaoloja ja numeroita vaikka ootkin jo täysikänen saamaton paska" Kyllä, just tän takia muutin ja vaihdoin koulua että mun kyttääminen sais jatkua siellä WITUN WILMASSA.


Meemit joista ei tajua paskan vittua

 Käsi ylös joka ymmärsi? NYT VITTU NE KÄDET ALAS!


Brändit


Vittuako mua kiinnostaa juokko nää lasolia vai Jack Danielsia, vejäkkö liimaa vai futuristisempia aineita. Kaikki D&G, H&M, Haista&vitut KINOSTI AIVAN SAATANASTI ETTÄ SULLA ON KÄSINTEHTYÄ SATAPROSENTTISTA KAMELINPERSETTÄ TÄÄ SUN UUS KELLON PIDIKE (HAISTAVITTU 6000€)


Heterohomot jotka leuhkii brändeillä


Hommaa joku muu mulkunjatke ku pinkki lacoste-dödö tai muuta yhtä IHQua, se on varma että jos haiset tommoselle ruusupaskalle nii naiset pysyy takuulla sen valovuoden päässä! Gay much?


Ihmedieetit


Ootteko oikeesti tosissanne, vuosikausien paskan mättämisen jälkeen pitäs viikossa saada ne kilot vittuun? On se kumma että sitä painoindeksiä on kehannu katella sen kakskytävuotta ilman epätoivoa mutta vittu heti menee tietty epätoivoseksi kun aletaan vetään jaan kurkkukeittoa ja nappeja naamaan. Onko se ihmekää että vituttaa jos leikkii paastoavansa ja kuitenki salaa ahtaa naamaan suklaadonitseja pimeässä kaapissa ettei vaa naapurit nää?!




Paskat laitteet


Ketä EI vituta se että ostat "laatua kolmen vuoden takuulla" ja se hajoaa kolmessä päivässä ja oot hukannu sen kuitin/"oma vika ku meni rikki"/hupsvittu. Siitä vitun tonnin vehkeestä irtoo ekana napit eikä käyttöohjeita tietenkää löydy koska pätevänä viskasit ne ekana vittuun ku aattelit että "kyl mä ny tätä osaan vittu käyttää". 


Törkeen tiukat farkut miehillä


Sitä munaa ei tarvi herutella semmosilla paikoilla missä on kans lapsia! Uskotaa me että se vehje löytyy sieltä lahkeesta, painu vittuu siitä tai pue hame päälle enneko kivekses tipahtaa!

Törkeen tiukat vaatteet naisilla


Tissiherut alkaa olla jo jokapäivästä skeidaa mutta onko pakko löytyy myös nämä kategoriat ku jenkkisheru, kolme-leukaa-heru, söin-just-kolme-pitsaa-heru ja panin-just-hevosta-heru. Oikeesti, jos et omista peiliä nii jää sisälle istuun eläkä tuu siihe vieree tissit ja puolet perseestä vilkkuen ku et saanukkaa tungettua niitä millää vaatteides sisään!

Dokailu


Tosi sivistynyttä hei, yleensä perinteinen dokailuilta menee kolmella eri tavalla;
a)vedät kalsarit, katot pornoa ja menet itkien nukkumaan käsi housuissa.
b) menet "koviin bileisiin", kaikki on homoja/lesboja ja kukaan ei halua sua, juot koska vituttaa, menet itkien nukkumaan käsi housuissa.
c) menet baariin, kierrät pöydästä pöytään, kukaan ei halua sua, juot koska vituttaa, menet itkien nukkumaan käsi housuissa.


Ja sitä rataa.
Kuka voi oikeesti myöntää että loppujen lopuksi dokausillat alkaa ja päättyy suunnitellusti? On meinaan itellä niin että näin ei oo koskaan käyny. Tai sitte on jääny juomatta ja oon lähteny vittuuntuneena selvin päin kotiin.


Persoonansa parisuhteessa kokonaan menettävät ihmiset


Okei onhan se ihan mukavaa olla parisuhteessa nillin nillin ja sulautua yheksi sykkiväksi elinorgasmiksi.
Mutta mikä vittu siinä on että kun se Pertsa-Pena tipahtaa elämään niin kaikki muut asiat imastaan viemäriin samoilla tulilla? Persoonallisuus napsahtaa ku kuiva oksa ja susta on tullu Penan nyrkkeilysäkki/syöttäjä/siivooja/äiti ja parhaimmillaa näitä kaikkea. 
"Se on nii kultanen, mä en haluu mitään enempää ku olla sen kans aina!!11 Vaik se eilen löiki mua ja huus et hae lisää kaljaa huora nii mä tiiän et se oikeesti välittää" 


JA PASKAN VITUT

Neljäs.

No vittu moro vaa kaikille!


Hyytävän lukijamäärän vuoksi asetin siis kyselyn johon on vielä pari päivää aikaa vastata ja kirjottelen sitten tuloksenmukasen blogituksen tänne.


MUTTA OIKEESTI IHMISET, EI TEILLÄ VISSII OO MUUTA ELÄMÄÄ KO ANIMEPORNON KATTOMINEN JA MUN BLOGIN STALKKAAMINEN!?


Noh, kiitos joka tapauksessa ;D
Myös kommentit ovat tervetulleita vittu!
Sitte ite blogiin




Meitä on moneksi


J-rock- ja pop-fanit sun muut mangakawaiit


Kyllä määki tykkään musiikista mutta se ei tarkota sitä että vejän päälle Kinttu-Anteron stretsihousut ja vejän iteltä tukan milliterällä vaa sen takia että se on uusinta muotia toisella puolen palloa. Haloo, ketä nämä EI ärsytä?!


Muut sekopääfanit


"Mulla on sama tatsa ko Britneyllä ja se on kans kirjotettu väärin iha niiko sillä"
Vittu alakko nääki sitte vetään vitusti huumeita ja meet naimisiin taustatanssijas kanssa huurusen Vegas-illan päätteeksi?
MITEN JOKU MULKKUBRITNEY VOI OLLA KENENKÄÄN ROOLIMALLI?!




Ihana baarikulttuuri






Baarilortot


Se että oon baarissa yksin ilman sadan kilon siveysvyötä ja kahta gorillaa ei tarkota sitä että baarin jokanen viiskymppinen voi tulla mua iskemään! Jos kaipaan seuraa semmosista kävelen suoraa hautuumaalle ja raastan sieltä jonku yhtä mätänevän mutta paremmanhajusen rotiskon mun sängynpohjalle!
JA LUKEEKO MUN OTASSA MUKA JOTENKI ETTÄ LESBO, EI NEKÄÄ VITTU KIVOJA OO IHOLLA ON MULLA SITÄ HUULIPUNAA SAATANA JO VALMIIKS VAATTEISSA


Karaoken kuninkaat


Se että jedät "ihan vitun hyvin" karaokea ei tarkota että oikeesti osasit laulaa. Säälistä ne sulle taputtaa raukka iha vaa vittu että pitäsit sen turpas kii ees seuraavaan mainoskatkoon asti!


Pöydästä toiseen kulkijat


Etkö sää vittu jo edellisessä pöydässä kuullu että ei kiinnosta, mee vittu muualle sen valtionduunis kanssa ei se susta mitään vitun naistenmiestä tee jos kulet työmatkas lentokoneella ja vietät viikonloppus ahistellen muita ihmisiä!


"Onks tässä vapaata?"


NO EI VITTU OLE MEE MUUALLE SIITÄ RYYSTÄÄ SITÄ IRISH COFFEETAS, EKKÖ NÄÄ NÄÄ ETTÄ MULLA ON KIIRE TÄSSÄ TOMMOSIA VÄLTELLESSÄ?!


"Oisko tarjota yhtä tupakkaa?"


Mitä mää ite sitte vittu poltan vitutukseen jos kaiken maailman pälleille mun tupakit jakelisin? Tiskillä on automaatti josta saa ja jos ei nii kävele siihe vieressä olevaan persegrilliin ostamaan itelles aski!


"En mää polta ku kännissä"


EN MÄÄKÄÄ VITTUUNNU SUHUN KU VAA KÄNNISSÄ!!


Ovimikot


Vittu nää kaljut gorillat ei kuulu ihmisten ilmoille ollenkaan, painusivat vittu sinne salille kiskomaan vaa niitä proteiinipatukoita ko ilman niitä ei mittää kuitenkaa nouse! Monellakoha ovimikolla on miestissit hormonien takia, I wonder.


Se että baaritiskillä heilutellaa niitä kortteja ja seteleitä


EI ne mikot sokeita oo eiköhän ne oleta että sulla on rahaa ku kerta aiot muka jotaki napaas kaataakki?!


"Onks sulla näyttää papereita"


No ei vittu oo, just tulin sisää ja siinä ne kerran näytin mutta kaivellaanpa se vitun passi uuestaan täältä kaiken muun paskan seasta!


Vessoihin sammujat


Oikeesti, mitä vittua?!


Vitun kalliit pääsymaksut


Sen jälkee ku oot maksanu kuus euroa sisään ja useemman euron narikasta ja huomaat että baari on täyttä paskaa ja täynnä vitun kännistä porukkaa ei voi sannoo muuta ku VITTU!

Kolmas.

Ihmisten välisistä suhteista poimittua


Roikkujat


Eli nämä joille joskus sanoit muutaman kannustavan sanan ja jotka jäivät sitten loppuelämäksesi perseeseesi roikkumaan. Jokaiselta löytyy varmasti näitä jotka itkevät sinulle vastoinkäymisiään rakkaudessa, rahassa ja kaikessa muussa mahdollisessa. Eniten ärsyttää se että et pääse niistä irti välinpitämättömyydellä, huutamisella saati pokasahallakaan.


Vanhojen muistelijat


Tähän kategoriaan kuuluvat ihmiset jotka tunnet tarhasta/ala-asteelta/jostain pentuajan harrastuksesta, eikä teillä ole mitään yhteistä mutta olette silti jostain kumman syystä vielä ystäviä esim. Facebookissa. Heillä ei ole mitään halua tietää mitä sinulle nykyisin kuuluu tai muutakaan ajankohtaisempaa, vaan aina kun he tulevat juttelemaan puhutaan siitä miten Pirkka-Petteri kusi housuihinsa liikunnantunnilla tai siitä miten rumat tekoraudat jommallakummalla teistä oli.


Lemmikkihullut/lapsihullut ja muut kategoriaan kuuluvat kahelit


Eli pääsääntöisesti ne jotka joka näkemällä näyttävät kuvia lemmikeistään/lapsistaan/miehestään/suvustaan/lomamatkoistaan ynnä muusta roskiksen sisällöstä. 
Siinä sitten ei auta muu ku vääntää tekopirteä hymy naamalle ja väkisillä sanoa jotain mukavaa siitä miten lutuselta Tassu näyttää paskalla tai kun Erkko-Heimolla on märkärupi naamassa. Eka kerta riitti kiitos ellet oo onnistunu lihottaan/silpomaan näitä kullannuppuja semmoseen kuntoon ettei ne oo enää tunnistettavissa edellisestä kuvasta.


Jeesustelijat, besserwisserit ja "I told you so"t.


Kyllä, mää tiiän että kuolen vielä tähän tupakointiin ja siihen jäätävään määrään mitä kittaan alkoholia viikonloppusin. Tukehu sinä vaa siellä siihe saatanan porkkanaas nii tuun nauraan sun haudalle!


"Artistit"


Se että sun isoäiti ja muut sukulaiset on sanonu että oot vitun hyvä laulaan/soittaan jotain mulkkusoitinta ei tarkota sitä että tuut aukoon mulle miten professionaali oot ja mistä nuotista mikäki pitäs oikeesti soittaa. Vittu painu sinne mikämikämaahan ja hommaa joku höpövittutodistus että sulla on se vitun absoluuttinen sävelkorva ennenku tuut aukoon päätäs!


Genreuskovaiset


"Sää oot ihan selvästi emo joka yrittää olla hevari joka kuuntelee industrialmetalia joka pukeutuu ku fruittari joka vilkuttaa keskaria ko punkkari"


VITTU!


Uskontohihhulit


Se etten usko sun kolmivaginaiseen jumalaas ei tee musta yhtään sen huonompaa ihmistä. Vaikka mä palaisinki helvetissä seuraavan ikuisuuden, TIIÄMPÄHÄN VITTU KETÄ OLLA SIELLÄ VASTASSA!!


Bit, lesbot, homot, transgenderit, heterot, shemalet ymsymsyms


Ihan sama mulle ole vaikka sammakko! Vittu onko se niin iso juttu että sitä pittää märistä kaikkialla miten kukaan ei ymmärrä sua kun oot tämmönen transmalegendervittusaatananpalvoja, TUSKIN OOT AINOA! Propsit kaappihomoille, niitten nillitystä ei tarvi ainakaa kuunnella jokasella ircpalstalla.


Edellämainittujen vihaajat


Mikä vittu siinä on että pittää kuitenkaan kirvestä alkaa terottelemaan sen takia että joku nyt tykkää mulkusta ei pimpistä, saa mennä ammattiauttajalle jos alkaa liikaa kyrsimään naapurin Homopetteri!


Parisuhdesekopäät


"Me tykätään golfista, me ollaan raskaana, meillä on kuppa"
KIITOS TIEDOSTA
Mikä helvetin influenssavirus on tämä joka sulauttaa kaks persläpeä yheksi kollektiiviseksi parsa-aivoksi?!
Jos tiiätte nii kertokaa mullekin nii osaan pysyä kaukana siitä!




Avuttomat ihmiset


"Siis mää aattelin nyt niiq keittää kananmunii, niiq otanx mää nää kuoret pois niiq eka?"


"VITTU NETTI EI TOIMI ELÄ TUU SIINÄ SELITTÄÄN MULLE FACE TOIMII, YOUTUBE TOIMII, WINDOWS TOIMII MUTTA NETTI EI TOIMI!!"


MISTÄ NÄITÄ PASKAAIVOJA SIKIÄÄ?!






Eipäsjuupas-ihmiset


Onko se niin vaikeeta päättää ottaako nyt sitä mustaa vai valkosta maalia vai vetäskö sittenki parketilla seinät umpeen, jos jotaki ois yhtä vaihtoehtoa nii sillonki pitäs sen paremman puoliskon kanssa tapella siitä otetaanko sitä miten paljo! Se kans nyppää vitusti kun ensin sovitaan jotain, sitte perutaan, sitten taas passaaki, sitte ei taas passaa, sitte VITTU!!


Nörtit


Se että oot irl oikeesti aika lol tyyppi ei tarkota että oisit jotenki erikoine noine supermieskalsareines ja paskasen hengitykses kanssa.

Toinen.

Tänään ollu enemmänki mase- ku ragepäivä mutta yritän parhaani! Ja kellohan on vasta pian 12 niin päivän ragemässyt ovat vasta edessä. Mutta tässä nämä jotka on ehtiny tänään jo vituttamaan.

Rakennusmiehet ja se kun sirkkelöidään jo aamuseitsemältä

Ja tätä sulosointusta kirskumista saan kuunnella tod.näk. niin kauan kun asun tässä. Jossain vaiheessa nimittäin lähtee iteltäki nuo parvekkeet tosta vittuun.

En kyllä tykkäis polttaa keittiössä/muutenkaa sisällä mutta mulle ei jätetä kyllä vaihtoehtoja jos en saa vaihtaa kämppää. Ja määhä tervaan nii vitusti tota kattoa sitte että ne antaa mulle sen vaihtokämpän saatana.

Hedelmät jotka pilaantuvat just ku ne on kylpsiä

Kuka vittu on keksiny että esim. banaani on kypsä vasta mustana? Kuka vittu sitä ruskiaa paskaa ahtaa naamaansa enää kun se haisee vaan sokerille ja raatokärpästen paskalle? Kertokaa mulle!

Mulla tosin pilaantu nektariinit, ne kasvatti jonku karvasen valkosen seitin päivässä sitä laatikkoa vasten. Just ku luulin että ne ois kypsiä.

Vitut.

Se kun jauhelihasta ei keksi mitään ruokaa ilman pastaa

Niinki kovasti ku tykkään jauhelihasta niin mitä vittua siitä oikeesti tekee jos ei huvita ahtaa sitä saatanan tärkkelysmössöä napaansa jauhelihanokareen kera? Okei okei, jauhelihakeittohan on ihan jees. Mutta jos on perunaboikotillaki nii mitä vittua siihe laittaa, vettä pippuria ja jauhelihaa vai siihe vitun mössökeittoon?

Ei kuulosta ainakaa meikän korvaan mitenkään houkuttelevalta.

Sitte se että vittu sua katotaan kieroon ku ostat sika-nautaa tai vittu nauta-sikaa. TÄÄ ON IHAN IHMISTEN RUOKAA, VITTU EI SITÄ MUUTEN MYYTÄS! KYLLÄHÄ SÄÄKI VEDÄT JOKA VITUN JOULU SEN KYMMENEN KILON KINKUN NAPAAS ILMAN MITÄÄN ESTOJA!

Se kun heräät vitun kylmästä kämpästä etkö osaa säätää pattereita päälle

Tää vitutti ehkä maksimaalisesti eniten tänäaamuna. Niiko mulla ei ois jo valmiiksi kurkku kipeä, ei vittu pittäähän se olla semmonen hilpee miinus 666 astetta täällä sisällä ku vittu pihallaki on lämpimämpää! Sitte kun ne lämpötilat on merkattu päin vittua siihen patteriin nii emminä tiiä laitanko sen vivun vittu siihe -10 kohalle vai 26 kohalle, kummasta sitä saatanan lämmintä nyt sitte tulee? Vai nauttiiko joku oikeesti muka -10 asteen lämpötilasta vapaaehtosesti sisällä?

VITTU MÄÄ TAPAN TUON SAATANAN RUMPALIRUNKUN TUOLTA YLÄKERRASTA HOMMAIS TÖITÄ SAATANAN PUMMI EIKÄ SOITTAS TOTA PASKAA PERUSKOMPPIA TAAS VAIHTEEN VUOKSI!!!!!!!

Se kun sulla ei oo ämyreitä joilla peittää naapurin paskaa rummunsoittoa

TARVIIKO TÄÄ EES SELITYSTÄ

Antibiootit joiden aikana ei saa ottaa muita lääkkeitä/juua MAITOA mutta alkoholia kyllä saa käyttää

Eli vejänkö mää nyt tätä vitun kermalikööripaskaa vai en, mitehä paljo tässä on maitoa että mää kuolen tähän?!

Se miten jokasessa lukiossa on eri koodisysteemit/muut aikataulut

Okei eli mun edellisessä koulussa eka tunti alko 8.00. Nyt alkaa 8.30. Veikkaan että oon aika vitun sekasin seuraavat pariviikkoa pelkkien tämmösten tsydeemien takia.

Sitten nää koodit kusee kymmenen nolla kun yrität ottaa yhtään kursseja vieressä olevasta toisesta lukiosta.

Haistakoot vittu sanon minä!

Netissä olevat leffojen/sarjojen "ilmaset" katselusivustot

Menin sitten tsekkaamaan tämän kaikkien hehkuttaman fintv-nordictv paskan tänään. Aluksi mitään pätkiä ei nähnyt ilman että oli kirjautunut sisään.

Noh, sitä tehtiin sitte tunnukset ja yritettiin uudestaan.

Sen jälkeen se vittu alko iniseen pankkitunnuksia että tää maksaa "vain" tän ja tän verran kuussa.

Ja kaikki ne leffat mitä sieltä löysin oli täyttä paskaa.

ARE YOU FRAKKING KIDDING MEH???!!

MIELUMMIN VITTU OOTAN SEN VIIS TUNTIA KUN TÄÄ WAREE JONKUN LEFFAN KU ETTÄ MAKSASIN SIITÄ SAMASTA HUVISTA SEN KOLMEKYMPPIÄ VUODESSA

TURHAAN 

Oikeesti, kenen ideoita nää on? Eikö niillä vitun mainoksilla jo pilata puolet leffanautinnosta/makseta koko roska?

Eipä siinä sitten, hyvin vittumaista päivänjatkoa vaan kaikille!

Ensimmäinen

Ensimmäinen tosimiesblogi lähtee siis vittu tästä.
Aattelin ensimmäiseksi ottaa näin kotosasti käsiteltäväksi
vähän sitä sun tätä, lähinnä näitä ruudinkeksijöitä ja muuta 
maailman moskaa.




Kerrostaloelämää


Tyypit joilla ei ole aavistustakaan mitä kerrostalossa asuminen tarkottaa
Tämä on siis omistettu kokonaan niille pälliperseille jotka asuvat kerrostaloissa,
mutta jostain syystä kuvittelevat olevansa sen 12-kerroksisen tornihelvetin ainoat asukkaat. Hyviä tapoja tehdä hulluksi naapurinsa kerrostalossa on
totta vitussä tämä että HOMMATAAN RUMMUT.


Eikait siinnä, tuleehan sitä itsekkin soiteltua sillon tällön niin suuta ku kitaraakin, enkä kiellä toki sitäkään että ihan hiljasta olis aina täällä mun kämpillä muutenkaan. MUTTA KENELLÄ ON NIIN LOISTAVAT AIVOITUKSET ETTÄ NIITÄ RUMPUJA SOITETAAN VITTU KELLO 10 JA 24 VÄLISSÄ NIIN ETTÄ ISOMMATKI MIEHET ALKAA ITKEMÄÄN KUN SE ON NIIN SÄÄLITTÄVÄN KUULOSTA JUMPUTUSTA. Oon niin onnekas että oon saanu vielä jonku säälittävän humppabändin tuonne yläkertaan että osataan vaan peruskomppi ja siitäkin vaan puolet. Mielummin kuuntelis tosissaan sitä hypermegaultrablästerdeathörinätrash-tuplapedaalijumputusta kunnollisessa rymissä ku tätä vitummoista rytmitajutonta korvien rääkkäystä. 


Pahinta ehkä tässä paskassa on se, että ne äänet EIVÄT kuulu tarpeeksi lujaa että niitä muut kuulisivat kun tulevat käymään. EI,EI, nämä äänet on semmosen kiinalaisen vesikidutushärvelin tapasia, ne kuuluu vaimeasti mutta selvästi ja joka vitun kerta kun se keskeytyy ootat vaan liekit perseen alla millon ne seuraavaksi alkaa. Opettelisivat elämään saatana.


Muuten mun naapurit onkin ihan mukavia ja hiljasia,
minä se täällä näytän eniten ääntä pitävän ku tätä populaa ramppaa siihen malliin.


Ihmiset jotka "tulevat käymään" ja joko syövät kaiken, juovat kaiken tai polttavat tupakkasi


Siis ei kait siinä mitään, onhan se ihan kohteliasta toki kun sitä raahaudutaan ensin kymmenen kilsaa jonkun luokse näillä luskuperseskoottereilla että kahvit tarjotaan, mutta siinä se raja menee. Kun nämä hyvänpäiväntutut lähtevät niin ensimmäisenä huomaa että ne pummi viimeset tupakit. Seuraavien vieraiden tullessa huomaa että ne saatanan äpärät on käyttäny viimeset kahviröpöt/maidot/suodatinpussit/kaiken muun paskan millä kestitään ihmisiä ja joudut uudestaan juoksemaan kauppaan. Se on kans mukavaa kun tällasen railakamman illan jälkeen kompastelet mukeihin/puoliksi juotuihin tölkkeihin, tyhjiin rislapaketeihin ja tahmasiin läikkiin lattiassa. Ja niitä vitun tupakanröpöjä on sohvassa, läppärin aakkosten välissä ja sun housuissa kans. Viimestään alkaa vituttaan kun joku saatanan nilli on käyttäny viimeset vessapaperit ja jättäny sulle vaan jälkeensä kasan paskasia akuankkoja.




Kahelit ohikulkijat jotka tunkee sun luokse ryyppäämään


Ehkä mukavimpia näistä edellisistä ihmisistä on nämä tyypit, KOSKA NIITÄ EI OO PAKKO PÄÄSTÄÄ SUN ELÄMÄÄN TAI KÄMPPÄÄN YLIPÄÄTÄNSÄ! Onkait se ihan mukavaa että kaiken maailman Kassi-Almat moikkailee sua kun oot partsilla rössillä, mutta se että ne alkaa märiseen ja huutaan kun et välttämättä halua tarjota niille yösijaa/juotavaa/mitään muutakaan ko pullon kusta päähän kaadettuna. Kerran nakkasin pummille pullonavaimen että pääsin siitä eroon mutta sai olla vittu viimenen kerta, enskerralla viskaan kerralla kilon tiiliskiviä. Eipähä tarvi katella sitä ennää sen jälkee.

Heipävaanmoi!

Teinpä siis uuden blogin.
Tää on siitä syystä että tuntuu että nykyään kaikki Vituttaa
isolla Vllä, ja kerta ihmiset nii naureskellen kuuntelee aina irlkin
mun vitutuskohtauksia niin mikä ettei,
tää voi olla mun ikioma vitutusblogi!


Joitain samankaltaisuuksia saatatte huomata 
kirjaan/blogiin "Eniten vituttaa kaikki",
mutta tää on vähän nuoremmasta näkökulmasta ku
niiden vitun keski-ikästen ryppynaamojen suusta huutelevan
"VITTU" huudahdukset.


Astukaa siis kanssani tälle vitutuksen polulle
ja nauttikaa jos nauttikaa siitä mitä tällä sivustolla on teille tarjota.


JA JOS EI VITTU KELPAA NIIN VOIN NÄYTTÄÄ TEILLE
PARI PAIKKAA JOHON TEIDÄT VARMASTI OTETAAN SISÄÄN ILOMIELIN!


Cheers!